Por qué no es aconsejable dar consejos

A menudo, en nuestras interacciones con familiares y amigos, inevitablemente se plantean los problemas que surgen. Inevitablemente, también, al tratar de ayudar, a menudo reaccionamos dando consejos sobre cómo resolver el problema.

Sin embargo, esto generalmente no se recomienda por las siguientes razones:

Asumimos que sabemos cuál es el problema y nos olvidamos de ser un oyente, para averiguar suficientes detalles sobre el problema y el punto de vista de la otra persona.

Olvidamos extender la empatía a los males de la otra persona.

Recibimos "crédito" por ser los que dan el consejo, ya que es probable que el consejo sea algo que el asesor haya hecho o que otros hayan hecho y que haya tenido éxito. Entonces, si el oyente no tiene éxito o lo había hecho antes pero no tuvo éxito, la implicación es que no es porque el consejo no fue bueno, sino que el oyente no lo aplicó bien. Esto tiende a hacer que el asesorado se sienta estúpido e incompetente.

Cuando damos un consejo, le estamos hablando "mal" a la otra persona a medida que nos convertimos en el "experto". Estamos tan ansiosos por hablar y mostrar nuestro conocimiento y 'sabiduría' que no interactuamos en un nivel 'igual' con la otra persona. Asumimos la posición de "expertos" y es posible que tendamos a olvidar que la otra persona también tiene conocimientos para compartir con nosotros.

Estamos transmitiendo el mensaje de que creemos que la persona no puede encontrar la solución por sí misma. Esto le quita el poder a la otra persona.

Menospreciamos los esfuerzos que ha realizado la persona. Nos convertimos en evaluadores de lo que ha hecho la persona en lugar de ayudarla a autoevaluarse.

Ejemplo de asesoramiento:

R: Jolyn y yo tenemos problemas. Últimamente hemos tenido más peleas.

B: Hmm, siempre pensé que los dos no eran adecuados el uno para el otro. (B está recibiendo crédito por su predicción. B no está haciendo preguntas para averiguar más sobre los problemas de A)

R: Bueno, nos llevábamos bastante bien. Pero he estado muy ocupado con el trabajo recientemente y no he tenido tiempo de salir con ella. Ella siente que paso demasiado tiempo en el trabajo.

B: Demuestra que ella no te entiende (B asume que él sabe cuál es el problema). Tal vez deberías romper con ella (dar un consejo, lo que implica que A no puede encontrar una solución). Podría ser una bendición disfrazada.

A: Sería miserable. No sé qué haría sin ella.

B: Lo superarás (B no está extendiendo la empatía a A). Yo también lo hice cuando rompí con Doris hace 2 años. (B se está dando crédito a sí mismo)

R: Le envié rosas para maquillarse, pero no parece funcionar.

B: No creo que eso funcione con ella (evaluando lo que ha hecho A). Como quiere pasar tiempo contigo, deja de lado tu trabajo y haz tiempo para ella.

R: Tengo plazos que cumplir.

B: Bueno, tienes que decidir lo que quieres (es probable que esto no sea útil para el dilema de A y podría hacerlo sentir estúpido e incompetente).

El uso de Preguntas en las conversaciones suele ser más útil, ya que ayuda a la otra persona a pensar en los problemas que tiene. El ejemplo es esta conversación a continuación:

R: Jolyn y yo tenemos problemas. Últimamente hemos tenido más peleas.

B: Lamento escuchar eso (extendiendo la empatía). ¿Quieres contarme más sobre esto? (ser un oyente, para averiguar los detalles del problema)

R: He estado muy ocupado con mi trabajo y no he tenido tiempo de salir con ella. Ella siente que paso demasiado tiempo en el trabajo.

B: ¿Siempre ha sido así con tu trabajo?

R: No, son estos dos últimos meses debido a un gran proyecto. Plazos a cumplir y otras presiones laborales.

B: Debe ser duro contigo. (extendiendo empatía a A e indirectamente dando crédito a A por aguantar)

R: Sí, pero necesito hacer tiempo para Jolyn. He estado trabajando demasiado. Debería relajarme un poco (autoevaluación). Creo que le enviaré algunas flores después y luego la llamaré para cenar mañana. (proponiendo sus propias soluciones)

B: todo lo mejor